Untrue

Em toda a acção pergunto-me qual o objectivo, qual a consequência, qual o ganho, nego-me a simples arte de fazer, perco-me... Simplifica-te, mas não consigo, tudo me é impossível, demasiado para ocupar o espaço que digo ter disponível para acomodar, engano-me... Não controlo nada e o tempo passa, não vejo mudança, que tédio esperar...

Lost in time

Longe vai o tempo que vivia na mentira, na palavra escondida, na traição que me fizeste viver, na dor que senti, na verdade que me atingiu e me deu a desconfiança para não ser mais a mesma pessoa que era. Tudo parecia tão falso, todas as pessoas, todo o mundo, perdi confiança em mim, nos outros, na vida, queria desaparecer não existir neste mundo onde lutar é exigido, contra tudo e todos, sem perceber para quê. Não retiro culpas de mim mesmo, poderei ter dramatizado demais, mesmo vendo que me estava a perder, quis ser maior, quis ser melhor, tive orgulho em me julgar quase superior e no fim fui traído pela minha condição humana, sou igual aos outros, feito dos mesmo condimentos. Perdi-me na dor, perdi-me todo, o meu estomago cedeu, a minha vida descambou, afoguei-me numa cerveja, escondi-me num moscatel, perdi-me nessas ruas e avenidas da doença. A minha mente cedeu, a droga tomou conta do meu espirito, a creatividade deixou-me, era um zombie do mundo vivo, onde só queria dormir e não acordar, ou pelo menos, não sair da cama. Estes momentos tiveram um impacto demasiado profundo na minha vida, ainda hoje sinto as suas consequências, mas fi-lo a mim próprio, se tivesse alicerces para sustentar a queda, teria sobrevivido, mas não estava preparado, caí na espiral e acho que lhe tomei o gosto. Para recuperar apoiei-me nas pessoas, nos amigos, na familia, sem eles mesmos saberem, mas mesmo assim, confiar era algo que jamais queria fazer, relações eram ideias longinquas de outros tempos, vivia de ocasiões. Até que entraste na minha vida, não vou dizer que me salvaste, que foste a minha enfermeira, mas vou-te dizer que foste a minha companhia enquanto lambia as feridas que tinha. Não estava preparado para agarrar-te e no fundo deixei-te fugir, mas não posso deixar de te reconhecer. Se calhar enfeitei-te, engrandeci-te, mas o tempo passou, e continuas no mesmo sitio em que te deixei, mesmo depois de te fechar a porta, mesmo depois de embarcarmos em outras aventuras, é estranho, é irreal... E saber que não sentes o mesmo é complicado, saber que nos dizemos especiais, que nos abraçamos como mais, que nos beijamos como mais, que existira sempre essa tensão entre nós, faz me pensar que nada ira resolver o que sinto... Nem o tempo,  nem a resposta... Não sei que dizer, acobardo-me para não perder, mas não aguento. Arrisco, digo o que sinto...sofro, perco, ganho, não sei, mas tenho de ser eu, tenho pressa, angústia de sentir a vida , de te sentir aqui, de te fazer feliz, oxalá... A esperança guia-me na escuridão deste mundo em que vivemos...

Segui com a minha vida

Que é feito de ti? Como vão os teus dias? Quando se perde a pergunta e se foge à resposta, seguimos em frente, não fazemos caso. Uma conversa é uma rua com dois sentidos, nenhum deles proibido e o estacionamento é permitido, até mesmo em dupla fila. Se buscas algo onde não existe reciprocidade, buscas algo moribundo que acabará por apodrecer. No fundo, não podes ficar preso como um navio encalhado num banco de areia, deves levantar as velas e seguir para outro porto, sem saber se é bom ou mau. A vida é dinâmica, há uns anos tínhamos certos amigos, agora temos outros novos, perdemos alguns pelo caminho, ganhamos outros... transformarmos o nosso habitat social, ou melhor, transformou-se, que o nosso controle das coisas é muito mais fictício do que julgamos.

O tempo passa e nós com ele vamos, seguimos, não ficamos para contar a história, mas deixamos história para ser contada. Deixamos o cansaço dos dias trasladados em que tentámos ser algo melhor do que éramos, das experiências que singularizámos, das palavras que trocámos, das conversas que tivemos ao som do ruído branco da vida. Num deserto caminhamos sozinhos e no fim...

perdemos relações
ganhamos outras
tudo se transforma

Looking back

A vida passa e que faço com ela? Não sei ao certo, a emoção, os momentos, os sentimentos furam todos os planos que fiz na minha cabeça. Daqui a uns anos vou olhar para trás e achar que andei a perder tempo, mas a verdade é que se não tivesses perdido esse tempo, provavelmente nunca chegaria à conclusão. No fundo, não há atalhos para aprendermos, melhor vibrar com o agora e deixar o amanhã vir da melhor forma que podermos. O futuro está sempre presente nas nossas vidas...

Random Thought VI

Por vezes tentamos demais, forçamos o acontecimento e nesse momento dizemos demais, fazemos demais... Quando tudo acaba e revermos os momentos, concluímos que não fomos nós, é triste. Quisemos ser mais, sem perceber que não temos de ser mais que aquilo que somos, não podemos é escondermos-nos de tudo.

Random Thought V

Um momento passa tão depressa que nem temos tempo para o agarrar, talvez porque estamos demasiado ocupados ou porque ainda estamos a limpar o passado que nos preencheu. Tento viver mais, agarrar os momentos, arriscar, porque não? O jogo é igual em todos os sítios só mudam as odds e os jogadores...

Moon Walking

Quanto mais pensas na vida, mais ela te escapa, a verdade é que viver é muito mais que respirar, é ter expectativas, egos e orgulho. É ser egoista, senão fossemos egoistas não esperavamos nada da vida, porque no final de contas, ela não é posse nossa... mas até morrermos está tudo sobre nosso controle?! Não controlamos nada, nem os nossos corpos, nem os passos que damos neste planeta Terra.

Random thought IV

Perdido na rua, no álcool da amargura do ser, sofrer por fazer sentido... Por tentar que as pessoas sejam mais que simples veículos, simples sacos de carne a espera da sua vez no matadouro da vida! Qual o sentido disto? Não sei e dúvido que alguém consiga dar resposta... Bebo mais um tercio, tudo se confunde, tudo se funde neste pote que é o mundo... Em que vivemos.

Tick tack

O tempo corre, a vida caminha, nesta corrente de pensamentos que tem foz em mim. Desagua no meu ser, cai da catarata do meu cérebro, que sou eu, quem sou, que faço aqui, qual o sentido de tudo isto? Quem quero ser? Não quero combater o passado, quero construir o futuro, sem tédio, sem excesso de bagagem. Quero trocar as minhas milhas por um upgrade por um momento melhor, por crescer, por viver, por mim, para mim, com todos, com tudo... Deixa-me ser, deixa-me partir não quero ficar aqui...

For what it's worth

A coragem que me falta para contornar o medo, não a encontro, nem sei se alguma vez esteve em mim ou se foi produto de algum aditivo estranho que ingeri por acaso. Caminho, mas pergunto-me, para quê isto tudo? Toda esta desilusão, para no fim acabarmos todos no mesmo sitio, temos mesmo de nos magoar e competir por um osso que no fim não vai valer mais que este post onde escrevo? Tudo é etéreo, tudo se finda num momento, para quê? Por momentos de alegria? Por sorrisos que nos ficam na memória para sempre? Por aquele sentimento que nos arrepia a espinha e nos faz sorrir? Para nos sentirmos cheios de algo que não compreendemos? Pela sensação estranha no estômago vazio que nos faz contorcer na esperança da próxima "refeição"? A mim parece-me espectacular viver por isso, adormecer no sofá e acordar com a minha sobrinha a fazer-me uma festa no cabelo...

Random thought III

Estou aqui, mas em mente derivo-me por caminhos, por epopeias de sonho, nas quais sou rei e senhor. Sou feliz, sou pequeno e não tenho medo, porque me sinto protegido do mundo. Rego as minhas plantas, vigio da montanha o vulcão dos meus medos.

Random thought II

Tropeço, perco o calçado, dispo os meus pés, quero sentir o chão! Alberga-me por uma noite, quero descansar, quero recuperar, faz-me companhia...

Random thought I

Será que se fechar os olhos por um momento não estou mais aqui, será que se cerrar a minha mente escapo deste mar... Não sei, a certeza escapa por entre os corpos que me rodeiam, não a sinto mais em mim. O que era aparente deixou de existir em mim, não vejo, não sinto, não sou... Perdi-me, quero-me, desejo-me... Não vejo ainda onde estou...

Day dreaming...

Been hanging around
Running in circles through town

Been talking around
To all the strangers in the ground

I'm still searching for you
I keep roaming but I can't find a clue

Why are you so far
Away from where we are

Don't need to excuse yourself
Your still in my head

Deep inside of my heart
In a place we can't fall apart

So this is my little song
Just hope that I won't go wrong

Hope you remember me
And all the things we could be

Going down my road
wish you were there when I got home

So we can dream and caress
As we slowly undress

I hope in future talks
You say yes and we become one

Just want to see you happy
Smiling and laughing with me

Does that make selfish
Or am am I just being a bitch

Day dreaming it's fun

Day dreaming it's fun

Let it go

Quando uma cerveja contem todo o peso da rotura, um copo é muito mais que o líquido que se bebe, contém toda a historia que não se consegue esquecer. Uma musica não é mais uma musica é sim a fonte das recordações que tão pesadas agora nos são, tudo aumentou de densidade, nada ocupa o mesmo espaço, as prioridades inverteram e as polaridades acompanharam-las nessa viagem de dor. Os restaurantes, os bares, os lugares onde éramos nós não me deixam mais ser eu, quero encontrar novos lugares, mas ainda não consigo e todo o mundo quer me empurrar nessa direcção, ninguém me deixa viver o meu tempo de pesar. O mundo tornou se pesado, a vida não tem sabor e deixei de acreditar, todos os seus condimentos tornaram se placebos que só eu vejo.

Staring

I stare at the phone wondering should I call? After I hear the tone my heart starts to jump. I hear her voice, my lips get dry, I try to focus but I'm left wondering... I'm amazed by the way you move me from the blink of annihilation to a super god that fears no one... I wish we were one, staring at the sun as it lays on a hot summer night and watch the moon take its place while we stand in silence smiling to each other...

Desconfias...

Porque paras na passadeira? Porque alguém te aconselhou a ter cuidado? A escutar antes de agir, a não correr descalço, mas como podes sentir o chão se evitas o contacto com ele? Levitas para evitar o sofrimento, mas só te traz solidão e dor... desconfias de ti próprio.

Beneath You're Beautiful

Não vou fugir, mesmo que me tentes parar vou permanecer forte, vou bater a essa porta até sangrar a mão, até rebentar os pulsos e não haver mais motivo nem forma de usar o meu corpo. Nada me vai deter, nem as muralhas que construíste, nem a concha onde te escondeste, nem a mascara que usas todos os dias para te protegeres, nem a tua descrença neste mundo que recusas ver que também eu faço parte. Deixa-me ver que se esconde por baixo, deixa-me ver o que se esconde aí dentro, quero saber-lo, quero ver-lo, quero sentir-lo, quero abraçar-lo! Deixa tudo ir, vais-te sentir melhor, vais ser mais tu, abraça o teu mundo e partilha-o com alguém que esta disposto a pagar a renda para aí viver. Salto sem amarras, sem rede de protecção, sem para-quedas, nada me vai proteger, vou partir os dentes, vou destruir o meu coração, mas permaneço eu. Recuso perder-me, ganho coragem, para continuar, vou gastar todo o dinheiro que tenho a telefonar-te, a enviar-te cartas, estou farto de conformismos, de compromissos, de ismos, não estou aqui para negociar-te, não estou aqui para fazer comércio, para alcançar compromissos, estou aqui porque o sinto, nada mais.  Mesmo que me atires de esse abismo, isso vai mudar alguma coisa? Enquanto não vir o que escondes, haverá sempre a curiosidade de querer mais, de querer sentir a sensação de estar aí, porque essa é a arte de ver: sentir; mas no fundo sou livre, só te busco porque quero, sou livre de ti, mas não sou livro de me sentir... assim.

The road

Dou um passo em frente, a minha perna sente o peso do meu corpo na estrada, o peso de cada pensamento que percorre a minha mente esmaga o meu coração vazio de sentimentos, sou uma concha vazia do meu ser... Quem sou eu agora? Que faço eu aqui? Para onde caminho? Qual o sentido de isto tudo? Se vamos todos morrer no fim... Se quando desaparecer nada fica... por mais que algum tempo, somos seres temporais, a nossa vida não é nossa, foi nos alugada, que sentido tem desperdiça-la em algo que não queremos para nós? Mas para viver há que comer, há que ter dinheiro, há que conviver numa sociedade com regras e agressões que nos debilitam a cada momento... Há que sofrer, há que experimentar a dor para saber dar valor aos Verões quentes, aos cruzar de olhos, às palavras que atiro ao vento, ao sorriso de estranhos que passam por mim na rua... Perco-me de palavras por não encontrar alimento para a angústia que cresce em mim, daqui a 15 anos quando te reler que pensarei? Que terei atingido na vida? Espero ser mais do que sou agora... ao menos isso...

Liberta-te...

Todos os momentos em que pensei sorrir, chorar, descansar o meu corpo algures, fogem agora de mim, não porque me tenha perdido, não porque tenha encontrado a felicidade, mas sim porque encontrei a vontade de me perder. Encontrei uma força que me empurra para o abismo, que me diz que no risco há recompensa, que na eventualidade da dor pode haver algo de bom a crescer! Estar a arriscar trocar uma dor por outra, podendo ser feliz no processo, é aliciante, poder sonhar, poder colar as asas com cera e voar para o Sol. Ser eu próprio e nunca negar o sentir, o viver, o chorar, o enternecer, o ansiar, a angústia que me contamina, mas que encontra a calma no som, na voz, no tocar entre distâncias e tempos. Perder a oportunidade de novo seria demasiado doloroso, não lutar, desistir, deixar fugir, para depois perceber que é demasiado importante para conseguir continuar sem algum tipo de lesão que me fará coxear para sempre. Sim, tento controlar tudo o que faço, penso e repenso no que dizer, no que fazer, vivo sonhado com os momentos, com o resultado das minhas acções, mas a verdade é que nem os meus sentimentos controlo. Não controlo nada e tudo me controla, tudo me faz ver sentimentos, emoções, desejos, certezas não as tenho, diria antes que são convicções, mas a verdade, por mais que custe, é que quando estou no momento não tenho dúvidas, sou todo certezas, sou todo medo, sou todo cobarde, espero poder dizer que era, que arrisquei que ganhei essa batalha, independentemente da guerra.

Unraveling...

A vida ensina-me algo novo todos os dias, por mais que não o queira ver. A verdade é que me pressiono a ter algo, a ser mais, e isso sobra para os outros. Lendo tudo o que escrevo aqui acabo por ver que tenho uma ferida aberta há muito tempo, que caminho numa espiral, sempre em direcção ao mesmo ponto. Podia passar dias sem falar, sem dizer uma palavra, tentando encerrar o sentimento, mas a verdade é que o que sinto não mudou assim tanto. Talvez eu já não seja a mesma pessoa, talvez a distância me leve a amplificar as coisas, não duvido nada. Tenho de aprender a controlar as minhas expectativas, a serenar um pouco. Sim, não tenho respostas, só tenho perguntas, o que significa que nada mudou, mas no fundo estou impaciente, angustiado. Quero ser honesto, sinto-me cansado de esconder por medo de perder, a honestidade vem a um preço e não me sinto disposto a pagar-lo. Em parte, não estou a viver assim, mas acho que no fundo há uma tendência egoísta que tenho, quero provar que tenho razão, ou melhor, que aquilo que vislumbrei é mesmo realidade e que não foi algo que apenas eu sonhei, que inventei, mas perco-me por achar que isso não vai ser útil para ninguém. É uma doença, da qual me quero livrar. Se calhar já faz parte de mim, sereno... No fundo, não posso forçar a minha presença, não posso pedir que reconheçam quem sou e o que significo, a arte de dar sem receber requer paz de espírito e prática, tenho de voltar aos treinos, há muito tempo que simplesmente não dou nem recebo... simplifica-te e conquistas-te a ti mesmo, então poderás partir à descoberta do mundo dos outros.

The trip... In... G

Nunca pensei que a viagem do ser pudesse ser tao dispendiosa emocionalmente, se calhar sou vitima do destino, mas os timings nunca são correctos e por vezes tenho de me proteger do que quero. Sozinho no autocarro a ver o mundo passar pela janela, enquanto as luzes estão desligadas, no escuro sentado. Gostava que alguém me visse pela pessoa que sou, mas a verdade é que isso só seria possível se eu mostrasse sequer metade do que sou ca dentro. Por muito que vejam parte de mim e que pensem que me conhecem a verdade é que escondo muito mais do que o que mostro. Há quem espere por belas adormecidas e príncipes encantados, eu só queria alguém que me reconhecesse... que me abraçasse e fizesse o mundo parecer melhor... Por eu estar nele.

Far away

Restless woke up
not a feeling,
nor courage
to get out
face the world

So I dream,
and I fade,
so far away
from here
where I lay

Riddles unsolved,
errors
and mistakes
in my life,
I own them all

Far away from everything,
can't tell if its true or shame
Far away from everyone,
clear the pain that makes me numb

relinquishing all
that I was
is so far
away from me
from my heart

the storm that
passed me by
long ago
through me
so far away

Far away from everything,
can't tell if its true or shame
Far away from everyone,
clear the pain that makes me numb

Para não me esquecer:
F/D E/D asus2 Csus2 G6 F6

C Em G6 F6

Sadness internally

O que é realmente a tristeza, o que é estar ou ser triste? Nem sei bem explicar, por vezes sou invadido, não tenho defesas, como um cancro fico inerte, só quero que o dia acabe e amanhã acordar de novo. Recuperar o fôlego, despertar do sono profundo em que me afundei por um instante. Resta-me apenas tentar encontrar algo que valha a pena lutar? Encontrar sentido, é uma luta sem sentido, é algo que parte de mim já se recusa por saber que é uma tarefa inconsequente, um erro, mas se errar é viver, e eu sou como sou, que fazer? Acaba por ser uma contradição, mas lutar contra a nossa própria natureza parece uma das coisas mais infrutíferas que poderia jamais fazer. O que não consigo mesmo perceber, é porquê? Mas, se calhar é a pergunta errada, se calhar devia era me perguntar que posso aprender sobre mim com isto? Que é relevante do que se está a passar para o meu futuro, o que me vai ajudar a melhorar? A ser uma versão melhorada do meu próprio eu? Pois que não sei, só sei, que "hoje preciso de um pois, preciso de um sim", é só mais um dia mau, diria o monstrinho que se esconde debaixo da minha cama... ca ganda monstro!

I won't let this build up inside of me

Today I waked up, just another day or so I thought. My head roamed for a while, visions of the past circled my brain delivering a massive surge of emotions that still haunt me now. Why do I only remember the bad shit that went down in this moments, all that was good is left in a small corner and all that is bad takes up too much room for the number of stuff I have. Unattainable happiness maybe in the future, but all our actions are restricted by our pasts, it sucks really, the truth is you can't go back to zero, you can't go back to the starting line cause the race already started long ago. No time to stop, no time to breathe I choke in the words I couldn't let go from my mouth, such a coward sometimes I am. The truth? There is no truth, there are no facts, there are interpretations of reality that by themselves mean nothing, meaningless, I watch sad by all that I feel. The origin, is too deep for me to see it and I'm too afraid to put my hands and dig in, don't want to chew off more that I can eat... I let it build up inside of me... But I shouldn't, make mistakes, live life, what else is there to do? Thinking of leaving stuff behind? What for? You'll be forgotten in 50 years or 100 years, we're a speck of dust to mother earth, are lives aren't even our own, we can't control them, we're control by our emotions and the world that surrounds us. I wish I could just be, I don't want the life TV tells me to have, I don't want the life you expect me to have, I want something mine, I want something that has no right or wrong! It would be epic! Legendary even! But in the end, it might be a mistake, but hey, make all the mistakes you want to make, live life before life leaves you, offend people, ask for forgiveness, make love, hate, but be ready to accept the responsibility of your actions. Life is darkness and light fighting all the time for something they have forgotten along time ago what it was... is there such thing as too much sadness?

There was no right or wrong! Because it was all mine!

Inspiration, inner voice, very nice Mr Dave Grohl giving life lessons.

O bonzinho

Basicamente, não costumo fazer tempestades de algo que não vá dar em nada, ou seja, se algo aconteceu e se não há nada que se possa fazer para o alterar, não vale a pena armar o circo ou muito menos tomar uma acção drástica. Claro não se deve deixar que se repita, isso é outra questão, aí trata-se de mitigar riscos, que não é esse o intuito deste devaneio. Exemplo: alguem ficou de marcar as reservas do hotel e enganou-se, só damos pelo erro ao chegar ao hotel, que fazer? Desancar essa pessoa à frente de todos, berrar, etc, enquanto os gajos do hotel assistem em silêncio? Que produz essa acção além de uma figura de otário? Nada, por isso, resolve-se o problema, arranja-se outro quarto ou outro hotel, dorme-se no carro o que seja, só depois de se resolver o problema devemos definir o que fazer em relação ao passado. Ai, para mim claro, já vem outro analise em relação à pessoa que fez a acção danosa e as consequências reais dessa mesma acção. No caso do quarto do hotel, perdemos dinheiro, não me parece assim algo tão grave a não ser que tenha sido uma semana inteira de férias por água abaixo, mas mesmo ai, olha é dinheiro, podia ser pior. Para estares a alugar hotel com pessoas, é porque deves ter algun tipo de relação com elas, normalmente são amigos, olha que fazer a malta gosta deles. Claro podes sempre arreliar-los, obrigar-los a andar nus a correr pelo hotel ou algo assim idiota, diria que se são teu amigos já perceberam o erro que fizeram, não adianta muito o sermão, não são crianças. Se são crianças, deve-se aplicar o devido correctivo na devida altura, para que elas percebam o que se passou e não passado 2 horas, porque não vão associar o castigo à acção, detalhes.
As pessoas erram, essa é a maior verdade, eu também erro e acreditem que muitas vezes. Por vezes torna-se ridiculo como tomo muitas decisões, não só porque são as melhores para mim mas também por serem as mais correctas. Quero dizer que se calhar na minha essência a minha vontade seria mandar a pessoa que reservou os bilhetes tres dias abaixo de Braga por o ter feito, mas como não vou ganhar nada com isso, não o faço, não sei se me faço entender, mas o ser bonzinho tem muito que se lhe diga. A minha acção seria "boa", mas os motivos foram baseados somente na minha pessoa, fui "egoísta" na minha decisão. Será que isto prova que o egoísmo tem o seu lugar na sociedade? Humm, tema para outra conversa.


Não deixa de ser engraçado que uma decisão racional de logica e de utilidade corresponda também no sentido pratico a uma decisão ética, mostrando que as duas se podem associar e misturar se assim o entendermos. Evoluindo melhor a ideia de a pessoa que praticou q acção ter influência na nossa relação parece me bastante obvio, se é uma pessoa que gostas, em geral, temos uma relação mais moderada, não vou esticar mais a corda nesta parte. A verdade é que o que para mim é interessante é o raciocínio por detrás e a motivação, olho por olho dente por dente. No fundo não vale a pena lutar contra quem somos, ha sempre aproveitadores e abusadores, temos de os manter a distancia e esperar que as pessoas que nos rodeiam sejam tão bonzinhas como nós, o homem sábio erra, mas assume a responsabilidade e consequência dos seus actos.

P.S.: escrito no tablet e tenho preguiça de rever o portiñol :-)

Living in the Sun

So I moved to a place near the busiest square in Madrid and one of the most famous, well it's the place where tourist goes and every riot is made! It has a bear also, which is kind of nice but he doesn't interact with people running bye, I guess he's a little bit shy. All things said and done it was a good move, let's see what happens in the future and as someone once said... "location location location" =)

Freedom

It's always nice to present a disclaimer, just so you know nothing I write is the full truth, only dots and spots, random stuff, I simply take a feeling and apply it to extreme. Abuse it, use it and even embarrass it to my enjoying. Life, the real kind with freedom.

Silence...

The tone silence when the call is rejected, the distance of the heart... Rejection, as pure and simple as the morning silence, before people go to work, before the commotion. It slowly erodes the walls of the sentiment, of the thought that once grew in my chest, but truth be said I did ran away that night... I was afraid, afraid I was starting something I didn't wanted, I used my brain, I failed my self and now that I'm trying to mend my flaw I face the consequences of my lack of action. Better to fail then to never try at all, maybe it can be fixed, the secret is to think that if it's meant to be, it will happen, it's only a matter of time, but karma... Most times nice guys finish last, but I don't think I'm nice enough to join the race yet, I lack freedom and an empty space to rent to someone. Who ever comes along will always slam there nose in the door, better pack a helmet for head protection. What went wrong, why have I became so disconnected, so detached from the world, I used to care about everyone, now I find myself not even remembering. Is it just life or am I'm changing? As in losing myself along the way, when you change you are supposed to become something else, I'm only losing parts, even at changing I fail. Blaming myself might do the trick, acting all dramatic, might get your attention, but I won't do it, I rather just write away my thoughts and silently wait for a word, a call, a message brought by a pigeon or any other bird... I sit in silence and forget to think about the future... calmed and relax, a vegetable.

The start of something

It always starts with something small, easy to ignore, them it groes and it becomes so big it becomes easy to overwhelm.

Amigos de "cobrança"

Catranpun here comes a rant! De uma forma concisa, vamos então falar da amizade. Uma relação entre duas pessoas que gostam de falar, de partilhar, de viver, claro que podemos ter amizades mais ou menos fortes, os chamados conhecidos, etc, etc. No entanto, do que aqui quero falar é da "cobrança", dos amigos que nos "cobram" que não lhes dizemos nada, que não ligamos, que não partilhamos, que não convidamos para jantar, para ir ao cinema, a questão é... Temos mesmo de ter todos os nossos amigos a fazer tudo connosco? Não teremos grupos de amigos diferentes? Não haverá dias em que queremos estar com outras pessoas? Qual o sentido da coisa? E se esses amigos da "cobrança" nos procuram e nós os rejeitamos, sem nunca os procurar de volta, será que não têm razão para "cobrar"? É daquelas questões que para mim requerem espírito crítico e sinceridade, o que não é de todo fácil, mas está acessível a qualquer um que o escolha fazer.

No caso, em que não procuramos essas pessoas de volta... até diria que nos deviam "cobrar", pois assim teríamos de realmente perceber porque nunca as procuramos de volta, se calhar não somos assim tão amigos, mas mais conhecidos... Se bem que tenho grandes amigos, que não nos procuramos, mas quando nos encontramos falamos como se nunca tivéssemos estado separados tempo algum... Mas lá está, nunca cobramos esse tempo um ao outro, porque não faz sentido. Acho que o ponto comum é mais esse, não faz sentido cobrar nada a ninguém, as pessoas dão o que querem, podemos sempre é pedir ou talvez dizê-lo de uma forma "calma". É muito diferente chegar e dizer: "Então tudo bem, que tens feito? Há tanto tempo que não falamos, era porreiro combinar um café, podíamos ir a um sítio novo, que dizes? Conheço..." e por aí, de dizer: "Então tudo bem, que tens feito? Estou-te sempre a convidar e tu a cortares-te, já era tempo de combinarmos algo, não?" e tentar forçar uma data, etc. É um pouco o tom da coisa, somos pessoas diferentes e esta questão está bem longe de ser matemática, acho que a sinceridade compensa, mas com cuidado, por vezes preferimos as "white lies", sem dúvida.

No fundo, a amizade é uma relação de respeito e de sinceridade, se respeitarmos o espaço da outra pessoa e explicarmos as coisas de forma calma e sincera, o pior que pode acontecer é a outra pessoa não respeitar o que sentes e mandar-te à merda, nesse caso diria que não perdemos um amigo, mas sim um lobo em pele de cordeiro. Se alguém me cobra eu explico as coisas ou então digo mesmo que não tenho explicação, a vida é assim, não controlamos tudo o que acontece, temos de ter essa noção e sobretudo se somos amigos por alguma razão há-de ser... não?

Building a new home for...

Hello new year!

So what's cooking in my kitchen? Not much... but almost everything! A renewed spark, the end of the year, the wishes, the dreams in the realm of life. I'm a geek, no doubt, better embrace what you are then live in denial, but I also have dreams: of a better life, of a better soul, of travelling, of knowing, of learning, of sharing, of building a home. Might be my chronic melancholy creeping in on me again, but this time I have hope, what else is left for man in our days.

Things to do this year...
a home not a leaving room, health insurance, pay my taxes, get my debit cards working abroad, new laptop, new cellphone, a tablet, new guitar, a cool trip, nice dinners with friends, enjoy my self, enjoy others, enjoy life and work hard on everything I do.

I get the fuzzy feeling that good things happen to you when you make them happen. "make it rain!" So the blog will get new updates, new rants, drama, real life and everything that makes us human! "no gg no skills"